20 maneiras de irritar seus pais

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com uma lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista uma camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser um índio.
15. Ponha na testa uma casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.

Coisas que você certamente odeia

1. Faz uma vacina e todas as pessoas passam a cumprimentá-lo com tapinhas no braço?

 2. Todos os sinais resolvem mudar para o vermelho na hora que você chega perto, no dia em que está mais atrasado.

3. Toda vez que entra no banho ou senta para jantar o telefone toca? Parece que ele fica esperando...

4. Pesquisa muito e fica com a certeza que achou o menor preço para alguma coisa que você precisava comprar e logo depois que fecha o negócio descobre uma oferta melhor em outro lugar.

 5. Resolve tirar o dia para ficar em casa e descansar e aparece uma visita que você não vê há muito tempo e você não tem a menor possibilidade de dispensá-la.

6. Está atrasado para um encontro e sai correndo na maior pressa para não deixar a outra pessoa esperando muito e quando chega no lugar não vê nem sinal dela, E ela chega meia-hora depois, bem descansada e nem se desculpa pelo atraso.

 7. Só lembra que esqueceu a chave depois que bate a porta e ela não abre por fora.

8. Senta na frente da televisão para ver o último capítulo da novela ou o jogo do seu time e falta energia no seu bairro.

9. Só lembra que não tem velas em casa quando fica sem luz.

10. Resolve vestir branco para sair e alguém esquece a porta dos fundos aberta, permitindo que seu cachorrinho querido entre e pule alegremente em você com as patinhas sujas da terra do quintal, deixando o branco da sua roupa lindo, lindo.

Coisas toscas , mas que você já fez

1. Fingir que Tic Tac é cápsula de remédio.
2. Apostar corrida com o locutor da tele-sena no comercial falando os números sorteados
3. Desenhar um relógio no braço quando era criança.
4. Tampar o ralo do chão do banheiro pra fazer uma piscininha.
5. Comer Trident com papel porque “papel de Trident é comestível”  
6. Fazer a proeza de enfiar o dedo no próprio olho sem querer.
7. Ficar entortando aquele lápis verde, e quebrar.
8. Apostar corrida de gotas na janela do carro quando tá chovendo.
9. Sonhar que foi pra aula pelado, ou sem uma parte da roupa. 
10. Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
11. Tentar equilibrar o interruptor de luz no meio, entre aceso e apagado.
12. Tirar uma nota melhor que o Nerd da sala sem ter estudado. 
13. Abrir uma nova guia na internet e esquecer o que ia fazer.
14. Fingir que está fumando aqueles palitinhos salgados “Stiksy” da Elma Chips.
15. Ficar mordendo o copo de plástico depois de beber o que tinha dentro, depois rasgar em várias tiras pra fazer um sol.
16. Deixar sempre o volume do rádio/tv em um número redondo ou múltiplo de 5.
17. Ficar com preguiça de colocar um rolo novo de papel higiênico no lugar e deixar ele solto na pia.
18. Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo.
19. Falar mal de alguém para outra pessoa e descobrir que era um parente/amigo dela.
20. Responder algo para alguém que está na sua frente e descobrir que a pessoa não estava falando com você
21. Tirou o recheio de todas as Trakinas do pacote pra depois comer tudo de uma vez.

20 frases ditas antes de morrer

01 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
02 - Pode subir que agüenta mais um...
03 - O que acontece se eu apertar este botão?
04 - Tirar fotos no parque? Agência de modelos? Ah, pode ser...
05 - Não toque em nada!
06 - Esse vai passar perto!
07 - Deixa comigo...
08 - Não puxe o pino!
09 - Vou secar o cabelo aqui na banheira para ganhar tempo.
10 - Você não é homem para fazer isso!

11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Eu vou fazer isso nem que seja a última coisa que eu faça.
15 - Este avião está descendo muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...

O mendigo

Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vamos jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca da esposa:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!!!

Os homens são como...

... Contas bancárias - sem muito dinheiro, não tem vantagem nenhuma.
... Liquidificador - você precisa de um, mas não está bem certa por quê.
... Café - os melhores são os encorpados, calorosos e podem te manter acordada a noite toda.
... Comerciais de televisão - você nunca pode acreditar em uma palavra que eles falam.
... Computadores - muito difícil de entender e sem memória suficiente.
... Refrigeradores - você carrega eles com bastante cerveja e pode leva-lós pra qualquer lugar.
... Copiadoras - servem pra reproduzir, mas somente para isto.
... Relações Governamentais - demoram muito para amadurecer.
... Horóscopo - eles sempre falam o que você deve fazer e geralmente estão errados.
... Cortadores de grama - se você não está empurrando, você está dirigindo um.
... Rimel para os olhos - eles normalmente vão embora no primeiro sinal de emoção.
... Minissaia - se você não tomar cuidado, eles sobem pelas suas pernas.
... Vaga de estacionamento - geralmente as boas já foram ocupadas.
... Tempestade de neve - você nunca sabe quando vem e com que intensidade.
... Blogs - quando você mais precisa, estão fora do ar!! ///

Cachorro perdido

  O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!

A marvada pinga

Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaça, da boa. 
Mas minha mulher obrigou- me a joga-las fora. 
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. 
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. 
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. 
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. 
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. 
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. 
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. 
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. 
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto. 
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Queijo Panda

Fotógrafo

Mêlo do Congresso

Não deu pra segurar...

Excesso de carga 2

Transporte animal 2

Advogada Loira

A loira se formou em Direito, numa faculdade
à distância, mas está com 15 dúvidas e resolve
formular um questionário para a OAB...
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Tradição Gaúcha

Excesso de carga

Taekwondo

Jackass 3D

Teste de emprego

Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego em um loja de carros. Então o empregador perguntou:

_ Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?

_ É um carro! Respondeu o candidato.

_ Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?

_ Não sei, não dá pra ver! Está escuro!

_ Certo! Respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações.  Passemos para outro teste. _Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é?

_ É uma moto.

_ Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?

_ Ué! Eu não sei! Está escuro!

_ Você está reprovado!

Ele ficou muito decepcionado e pediu:

_ Antes de sair da sala, posso fazer uma pergunta?

_ Diga! Respondeu o empregador, seco.

_ O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?

_ Ora. É uma prostituta.

_ Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Férias

Cisco no olho

Chuta

O grande assalto

Dois ladrões portugueses planejaram o assalto do
século. Viriam para o Brasil, arrombariam um banco
de madrugada e logo depois cada um tomaria um rumo
e se encontrariam um ano depois, e assim fizeram:
Ao chegar ao Brasil, foram logo em busca do alvo,
esperaram anoitecer, arrombaram as portas e o
cofre de um banco, imediatamente cada um pegou um
malote fechado e sumiram no mundo.
Um ano depois, ambos se encontraram em Lisboa.
Então um deles pergunta:
- E aí Manuel? estás com cara de rico heim?
- Que nada Joaquim, tive o maior prejuízo, imagine
você que meu malote só tinha cheque sem fundos!
não ganhei nenhum centavo!
- E tu Joaquim? Consequistes comprar as fazendas que tanto querias?
- Que nada prejuízo tive eu, imagine que no meu só
tinha contas a pagar, acabei de pagar a última na
semana passada!

Mortal

Antonio Nunes

Tombada

Ladrão

O hospício

Os diretores de um hospício resolveram fazer um teste
com seus internados para descobrir que estava pronto
para sair.

Disse um dos diretores:

- Vamos construir uma piscina e não vamos encher de
água. Assim, quem não pular nela está pronto para
sair daqui!

Depois de uma semana, a piscina estava pronta para
a inauguração.

O primeiro louco foi contudo e se jogou.

Saiu com a perna quebrada.

O segundo louco foi contudo e se jogou.

Saiu com a cabeça toda ensangüentada.

O terceiro olhou, olhou e olhou, depois foi embora.

Os diretores chegaram nele e disseram:

- Você, meu amigo, está pronto para sair daqui.

Arrumando suas malas, o louco fala para seu amigo:

- Olha não diz pra ninguém não tá? Eu só não pulei na
piscina porque eu não sei nadar.

O casório

Os dois caipira se encontram numa venda:
- Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia, não! Casou com a Lindalva?
- É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
- Não, de chifre!

O batizado do bêbado

Um bêbado estava caminhando quando viu uma fila enorme, achando que era alguma coisa de graça resolveu entrar.
Lá dentro estava ocorrendo um batizado de crentes.
O pastor colocava a cabeça do cidadão sob a água e perguntava :
_Viu jesus?
_Vi sim senhor!!!
_Então está batizado.
Continuou assim até a vez do bêbado:
_Viu jesus? 
_Não senhor!
O pastor coloca a cabeça do bêbado de novo dentro da água.
_Viu jesus?
_Não senhor!
Repetindo o batizado e o pastor já estava irritado.
_Viu jesus?
_Não. Mas o senhor tem certeza que esse cara caiu ai dentro?

Enforcado

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.
No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o "louco salva-vidas":
_ Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
_ A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!
_ Não Doutor, ele não se enforcou...
_ Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!
_ Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

Recomendação do Médico

Um português vê outro na rua, empurrando um barril.
_Ô, manuel! Onde é que tu vais com este barril?
_Vou ao médico responde ele.
_Mas para que o barril?
_É que o médico me recomendou que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra de urina!

Pinturas em 3D

Os três patetas

Essa doeu

Placas do Brasil 3

Papagaio

A menina tanto pedira que o pai,no dia do seu aniversário,comprou lhe um papagaio,mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade.
Depois de apagar as velinha, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
_ O que foi que você mais gostou?_ Foi o papagaio que papai comprou.
_ Ele fala? _ Experimenta: _ Escuta,louro,o que você está achando do pessoal ?
O louro deu uma breve olhada e respondeu: 
_ A rapaziada eu conheço toda,mas a pu*ada é toda nova!